なにもない。

信じ始めてる。

でも、まだだめだ。

信じていいのかわからない。

すべてが、疑いの目でみてしまう。

本当は、本当はって。

裏の裏まで考えて。

何で、今日呼んだのか。
何で、話したのか。
結局聞いた話と違うし。

新しくて、若い彼女がいたら。

そっちいくでしょ。普通はさ。

でも、俺には関係ないことだ。

何も言えない。

思っても、言えない。
誰か誰を好きになるとか、やるとかやならないとか。自由意志だ。

ひとは関係ない。

みんな自由なのに、何に縛られてる。

自由にしたらいいじゃん。

彼女も、奥さんもいないんだから。

そんなことじゃなくて。

俺には、なにもないよ。

なんにもない。

孤独なんて、慣れてるはずなのに。

ひとりは当たり前のはずなのに。

それでも、求めるのか。

求めると、苦しくなるのに。

それでも。
ひとりよりは良いよ。

もぉ、ひとりはいやだ。

一緒にいたい。

誰かと、一緒に。


お互いを想いあえる、そんな人に会いたい。

つまらない日常の中には、つまらないものしかない。
その日常を面白くしたり、過ごしやすくするには。

努力がいる。

つまらないものを、面白く。

じゃあ、何したらいいのか。

バカみたいなこと考えてやれば良いのか！

くだらなければ面白いのか。

ちがう。
いつまでたっても、満たされない。
満たされたことなんてない。

生まれてきてこのかたない。


満たされたい。
自尊感情が低いから。
そんな、一言で言い表せない。
もっと、ゆがんだ何かをもってて。

それが大きすぎて

渇き、苦しくて、それでも自分から変わろうとかはしない。

こうして一人になると考えてしまう。

頭痛いよ。

嗚咽する、
吐きそうで、吐かない。

もぉ、生きてる意味もわからない。

頭痛い。


うつっぽい。


鬱。


これじゃあ、テレビの中とかわらない。

何もない。人生。


ただ、繰り返す。
つまらない、日常を。

そのうち気がついたらおっさんになってて。

手遅れだ。


いつも手遅れになってから、あー！あーしとけばとかもっとやっとけばって思うだけ。


何回も、何回も繰り返す。

急に来た、虚無感に。

寝なきゃなのに。

寝れなくて。頭痛くて。

仕事か、生活か、人人人。

全ては人である。


楽しいことを考える。


なにがある。

何をしてたら、自分は楽しいのか。


誰にも、何にも邪魔されず。
好きなことをしていいなら、何をする？


時間とか、人とか、周りの目とかを気にして今は何もできないとか、言ってるけど。

そーじゃなくて。
やりたいことなんて、何もない。
好きなことなんて何もない。

ひとつだけは、ゆずれないものも。

これが自分だって言うものも。

なにもない。


なにも。

明日は仕事で、やらなきゃいけないこと溜まってて、ボーリング大会で飲みで。
だから、できないってことなんてない。

帰ってきてもすることない。

なのに、何かしなきゃ。
変わるための何かをしなきゃって思う。
変わらなきゃ…ダメかな。


ありのままのダメな自分じゃだめかな。

ダメってわかってるけど、何も無い自分が好きなんだ。


あー！ゲロ吐きそう。

嗚咽が。


頭痛い。

こーやって、言葉吐き出して。
なんになる。
楽に少しなるのか。

その場限りだ。
そんなの。

また、病気のように襲ってくる虚無感に。どー立ち向かったらいいのか。

心が貧しいというか、心がほんとは弱く狭くゆがんでる。


理解されたい。
変わらない自分をでしょ？

このままいったら、死ぬよ。
そんな勇気ないけど。
もたないって、心が。

良い人ではないと思う。
悪い人だ自分は。


恨み、妬み、ゆがんでる。

それを、出さないで溜め込んで。
苦しくなって、限界迎えて。

パンクする。

とっくに壊れてる。
頭も心も、鬱かもね。

まさか自分がと、思わなかったよ。
思いもしなかった。

弱い人がなると。
真面目な人が考えて、考えてなってしまうのだと。


ストレスなんて感じない。
まず、ストレスって言う言葉を見ただけで嫌悪感がすごくあって。

日々、ストレスだよ。

誰とも会いたくないし。
な変わりたくない、


それでも、一人はやだ。


矛盾してる言ってることが。

話してる内容も、なんもないし。
吐き出してる。


もぉつかれたよ。

だれか、助けて…また、自分以外の誰かに助けてほしくて。

助けてくれるのは、誰でもよくて。


辛いとき、優しく手を差し伸べてくれたら。

すぐに信じてしまうよ。

不安なときに、優しくされたら。
好きになってしまう。
そんな、単純な人間だ。


不安定。

脳は眠いのに。
眠いのに、ねないの？

ねなよ。
明日仕事でしょう？
もぉ、遅刻できないし、

おやすみ自分。

むなしさ。

待ってても来ないし。
追っかけても、来ない。

じゃあ、どーすればいいんだろ。

あきらめんのか。
そもそも、そんなに魅力的な人かな？

そりゃ可愛いけど。

自分の事ちゃんと見てくれてるかな。
てか、その段階じゃないし、友達でもない。

知り合いだ。

求めすぎだ。

妄想しすぎだ。


あしたから、ちゃんとします。
リセットしたので、一人でできることをきちんとやる。一人でも何でもできるよ。

がんばれ、時間はあるんだ。
有効に自分の為に使わないと。

イメージして。
理想の、自分を。

なりたいとおもえ。
なりたいと思わなきゃ。なれない。

洗脳して自分を出来るって。

人と違うけど、俺は俺だし。
自分しか自分を変えられない。

人に頼るなよ。
自力でなんとかやってみろよ。

それでだめでも大丈夫。
やったことは残る。

やらなかったら、残るのは後悔だけ。
後悔したくない。

チャンスが来たときに、活かせるように。
準備をしておこう。

明日から、変わる努力！


おやすみ。

信じてない訳じゃない。

ほんとは、信じたい。

でも、自分がダメだから信じられないんだ。

自信がないから、信じられないんだ。

信じたい人も、信じられない。

バカだ。

ひとは、思う。
優劣で判断する生き物。

そりゃ当たり前だ。
平等にとか誰とでもとか思うけど、うすっぺらいから。
でも、優劣つけてて、順番つけてるのは自分だ。

好きな人とは一緒にいる。
それって、好きな人なのかな？

嫌われたくないひとなんじゃない？

だから、よく思われたいし。
かかわってるのかなって。

もっと、自信を持って好きって言いたいよ。

いや、この人は、大丈夫です！って言いたいよ。


いままで、してくれた人たちに自信を持って大丈夫ですっていいたい。

信じたいよ。
心から。


でも。だめで疑って色眼鏡でみて。
妄想と本当の区別がつかなくて。


子供だからかな？
子供でも、ちゃんと判断するよ。

良い人、悪い人。

ついていける人。
だめな人。


おれは、何を気にしてんだ？
何にそーおもってんだろ？

まだ、人目気にして。
良い人でいたいのか？


そりゃ。いたいんだな。
薄っぺらくてもなんでも。
良い人でいたいんだな。

色メガネ。

コンタクトだけど…。

何でも。色眼鏡で見てしまう。

だめだなぁ。
俺はさ！

いつも偏見とか、外見ばっかで中身のほんとのところは見てないし。

大事なのは中身なのにね。

好きなタイプとか聞かれても、可愛い子としかいわないもんね。自分の、顔見てから言えよな。

いつまで、ナルシストやってんだ。
認めよぉ。自分は人とは違うって。
おまめだってこと。
規格外だって。

指もししゃもだし。
手も細いし足も！
全部小さくて、人とは違う。

人と違わないようにって思うけど、もともとはじめから違うんだ。
だから周りの人が気を使ってそぉ言わないだけで。
一目見ればわかるよ！
きょどってるのも。


昨日ベルからごちそうになったのも自覚ないし。
アホだよなほんと、そーゆーとこだっていうけど。
言うだけだ。じゃあ、言うなよな。


今日も、同期の宮本くんに、たくさん助けてもらったな。先輩にも助けてもらったな。
助けてもらってばっかだな。

アホかよ。







帰ったら筋トレして洗濯して、逃げ恥みよ〜！

空っぽ。

今は何も考えたくない。
すぐそ～やって向き合わないで逃げるけど。

むきあうってなんだ。
わけわかんない。


薄っぺらいのバレバレなんだなぁ！
言われて何も言い返せない。
笑って誤魔化してるだけ。

何もない人は、すぐわかるんだなぁ。
自尊感情の低い人間は
自尊感情の高い人から見たら、なんだこの人は？
って、すぐわかるんだろうね。

何だこいつって、コミュニケーション能力ないって。そりゃそうだ、引きこもって誰とも合わないでバスケだけして、迎えだけ行ってた足だったから。

ただ、酒も飲まないで毎日毎日馬鹿みたいに迎えに行って、送って帰って眠くて。

朝も、弁当も作って。
なのに何もなくて。

何かを求めちゃいけないって、見返りを求めないのが美学ってカッコイイって思ってたんだ。
大人だろって、そんな小さいことで俺は言わない。
器がデカイだろって。

他の人と比べてもらっちゃ困るよって。

でも、ただ断って嫌われるのが怖かっただけだ。
必死にしがみついてただけだ。

誰かの、何かになれてない。
いつも使われて終るだけだ。
それは、もうやなのに。

素の自分って、どこにいるんだろう。

心から笑って泣いて、そんな自分って出したことあるかな？

だから、星野源なんだ。
星野源を見てたり聴いたりしてるときだけは、楽しいし笑っていられる。

そんなきがする。
誰も、わかってくれないけど。

明るいわけじゃないよ。
もっと内気で陰湿で、ズルいよ。
ゆがんでると思うし。

でも、そこは見せたくないんだと思う。
格好ばかりつけて、格好付いてない。

ダサダサだ。
ダサくても、格好悪くても！
真剣に、向き合ってる人のほうが良いよ。
何もしないで、しょぼくれてるよりは良いよ。

この先、ずーっとこのままなのか。

今日だって何してた？

何もしてない、同期は窓でて、戸別の分の基準とか見てんのにさ。
資料くれたり、説明だってできてる。
俺は、社長の名前もおぼえらんね〜。

何なんだよ。

何が違うんだ。

やる気かな。
モチベーションかな。
充実感が違うよね。

普段の充実感がさ。
そんなこと意識してないかもしれないし、人それだからわからないけど、予想は当たってるよ。

たぶんね！
あー飲んだとき何話そぉ。
つまらないただ飲んでて1時間も持たないよね。

だから、誘いたくないんだ。
自分から、誘っても話すこともないし。
でも、一緒にはいたくて。
自分勝手なんだ。


人の話聞かないし。
自分のことばっかだ。

もぉ、何もかもやめたいよ。
やめて一人になって、いなくなりたい。


消えたい。
なんて、くだらない悩みだな。

もっともっと、辛い人もいんのにさ。

くだらないよ。

僕は、あまりにくだらない。

信用ってなんだ。

こっちに来て、会社の人とかいろんな人にお世話になったりしたけど！

信用なんて1つもできないや。

どっかで誰かと繋がってるし。

いいこと言ってても、本当はちがくめそ～ゆー人なんだって思っちゃうよ。


自分が世間知らずだからかな。

もぉ、わからないや。
疲れたし、失望したし。
誰も信用したくない。


信用できないよ。

自分がしっかりしなくちゃだ。

すげー悲しかったよ。
自分の、世間知らずさに。

でも、勉強になったかな。

畠山さんの言う事が、すごくわかった。

勉強と、反省の1日でした。