あいもかわらず。
今日も、一緒に飲んだ！
楽しかったよ。単純だからね。
けど、外面らよくて、カッコつけてる自分が好きなんだなぁ！自分は無くていいから人の為ってゆーけどだから自分の為に本気で考えてくれる人も少ない。
今は、できない事を…やれるようになることが先決で。女の子に熱上げてる場合じゃないってことだ。
いま、そーできないのは、若いときに何もしてないから。
若いときに、サボらないで仕事覚えてたら。
女の子に熱上げる余裕があるしね。
いつも、彼女とか作ってる場合じゃないってなってて、それよりもしなきゃいけないことができてないって言い訳して。
言い訳して。
隠して隠して、生きてきた。
隠してって言うけど、じゃあ何を隠して来たのか？
何も隠して来てないんじゃ？
空っぽかくして生きてきた。
だから、隠さなくても空っぽなんだな。
自分の真ん中ってなにかな？
かっこいい。
自分の真ん中って言葉がね。
だから、使いたいけど、中身は無い。
使いたいだけ。
こーやって、かいてても中身ないし書いてる自分が好きで、少し楽になりたいだけ。
吐き出して、楽になる。
ストレスってなんだ？、って思うけど。
自分ストレスとか感じないんでって。
ほとんどストレスなんじゃないかな？
自分以外は。
何もなくて、バスケって言うけど。
努力もしなくて、ただバスケに言ってる自分が好きなんだな。
昔から、そぉだよね。
部活に行ってる自分が好き。
下手でも、部活に出てれば良いと思ってる。
専門のときも、サボれないし、怒られないために授業はでるけど寝てるし。
寝てることがカッコイイとか思ってたんだね。
でも、だから今になって、この歳になって何もできないし漢字もかけないし、計算もできないし。
恥ずかしいとは思ってないんだね。
そーゆーバカっぽい。
馬鹿な自分が好きなんだね。
バカで生きてきた。
これからも、バカで生きていくのか。
金貸してまで、見栄をはる。
自分をおさえてまで見栄をはって、生きてる。
何のために生きてるんだろ。
せっかくちっこく産まれて救われた命なのにね。
自覚もないし、俺が悪いのかって思うけど。
親戚の反応は正しいよ。
いつまで立ってもお豆だし、周りもこの子はお豆だってすぐわかるし！
調子にのると、ムカつかれるから乗らないし。
だから、きちんとうまくできるかというと、できないし。
可愛くて仕方ない。
自分が。
ナルシストなんだよね。
ナルシストって意味は、世間的には良くないからそーは思わないようにしてるけど、かわいこぶって、馬鹿なふりして。
中身は自分しか見てないよ。
でも、他人には 愛されたくて。
人にしてもらいたくて、嫌われたくなくて。
欲張りだ。何でも、かなってきたから何もしなくても周りの人の支えとかで、何とかなって来たからこれからもそれを大事に生きてくのか？
そろそろ、気がついて、変わる頃。
変わる頃とか、そろそろとか余裕ぶってるけど。
余裕があるって思ってる自分が好き。
ゆがんでる。
ネガティブなんだ。
でも、そこが好きなんだろーね。
カッコつけるの好きなんだ。
コツコツ積み上げる。とか、毎日の積み重ねがとか、俺が積み上げてるなは、中身の無い空っぽのケース積み上げて、薄っぺらい偽善と愛嬌と馬鹿の積上げだ。
自虐だいすきだし！
それなネタなんだ。
バカっぽい嫌われないネタ。
真剣にしてくれる人は途中で、呆れられてほんとにいなくなっちゃうけど。
教えがいないって、思うよね。
真剣にアドバイスもらっても、そのときは反省したりそーですよねって思ってもその日その瞬間だけ。
上辺よくして、嫌われないように聞いてるふり。
だから、何もできない。
のりきった〜！って、無意識に思うんだね。
よくしのいだ、我慢した。
そこに美学があると思ってる。
美学って！かっこいいから使うけど。
こだわりなんてないのにね。
ますます。
つまんないなぁ。
おれは、相手のことを考えてないからかな。
飲みに行くけど何話そうとか、考えちゃうよ。
自然には、なんか話せない。
色メガネでなんでも見てしまう。
信用しすぎると、結局使われておわる。
反論もしないで、騙された俺が悪いってなって泣き寝入りだ。
自分の為に。
もぉ。
いろいろ、想像通りだと思ってる。
何であそこが空いてて、取らせたかとか。
そこにいたとか。
いま、きっと
一緒にいるって、知ってるのに。
言われたからって、LINEして！
しつこいよね。嫌われる勢だ。
ネタに、されてるのわかってる。
みじめなのわかってるのに。
確信もないけど、ほぼ当たってるよ。
二人で面白がってる！
のかな。妄想はふくらむばかりですね。
ちゃかされて
それでも、好きって言えるのか。
わからない。
それで、もし仮に家きたり飲めたとして。
好きって言えるのか。
だいたい、はじめからバカにされて終わり。
眼中には無くて。
もぉ、無理だ。
疲れた、周り気にしすぎて！
一人だけの事じゃなくてさ！
ほんとは自分のことなんだけどさ！
あの時…って思っちゃうよ。
でも、巻き戻せないし！
いまも、LINEの返信二人で面白がって考えてるのかな。とかね！
なにも、信用できなくなる。
だから、身動き取れなくて！
連絡したりするのもできなくなって。
自分の為に、生きなきゃなのに。
踊らされて、ピエロで。
いつも、かやの外だ。
それも、自分のせいなのに。
人が悪いみたいにいってるし。
ただの最低だ。
妄想だけで、相手の気持ちとかいろいろ想像してそれで、打ちひしがれてる。
ネガティブ、負のスパイラル。
あれから1ヶ月たつけど、その後何もないし。
なんかさ、本当わからない。
気持ちもわからない、
やんなるよ。 自分勝手で。
それなのに、つまんない人間で。
だから、相手にされないんだと思う。
もし、自分が女の子側なら、絶対相手にしないよ、
つまんなそうだもん！
一緒にいて。
自分の人生ってなんだろう。
なんのための、誰のための人生なんだろう。
自分の為に。
もぉ。
いろいろ、想像通りだと思ってる。
何であそこが空いてて、取らせたかとか。
そこにいたとか。
いま、きっと
一緒にいるって、知ってるのに。
言われたからって、LINEして！
しつこいよね。嫌われる勢だ。
ネタに、されてるのわかってる。
みじめなのわかってるのに。
確信もないけど、ほぼ当たってるよ。
二人で面白がってる！
のかな。妄想はふくらむばかりですね。
ちゃかされて
それでも、好きって言えるのか。
わからない。
それで、もし仮に家きたり飲めたとして。
好きって言えるのか。
だいたい、はじめからバカにされて終わり。
眼中には無くて。
もぉ、無理だ。
疲れた、周り気にしすぎて！
一人だけの事じゃなくてさ！
ほんとは自分のことなんだけどさ！
あの時…って思っちゃうよ。
でも、巻き戻せないし！
いまも、LINEの返信二人で面白がって考えてるのかな。とかね！
なにも、信用できなくなる。
だから、身動き取れなくて！
連絡したりするのもできなくなって。
自分の為に、生きなきゃなのに。
踊らされて、ピエロで。
いつも、かやの外だ。
それも、自分のせいなのに。
人が悪いみたいにいってるし。
ただの最低だ。
妄想だけで、相手の気持ちとかいろいろ想像してそれで、打ちひしがれてる。
ネガティブ、負のスパイラル。
あれから1ヶ月たつけど、その後何もないし。
なんかさ、本当わからない。
気持ちもわからない、
やんなるよ。 自分勝手で。
それなのに、つまんない人間で。
だから、相手にされないんだと思う。
もし、自分が女の子側なら、絶対相手にしないよ、
つまんなそうだもん！
一緒にいて。
自分の人生ってなんだろう。
なんのための、誰のための人生なんだろう。
逃げてばかり。
はなれていれば考えなくてすむし。
近くになければ、気にすることもない。
誰とも接したくないと思ってしまう。
ひとりが、楽だし遊べるし。
とか言うけど、遊べたことなんて一度もないし、ちゃんと向き合ったことも一度もない。
すごく好きになって、まっすぐ進んで突っ走って！
転んでも立ち上がって。
そんなこと、したことなくて。
まず、走り出せてもない。
今日も、戻りたいってたくさん思ったし。
戻れるわけないのに、戻れたらはたしてかわれたのか！ベストな選択できたのかな？
でも、戻れないから今を全力で生きなきゃなんだ。
こんな言葉を軽く、言ってしまう自分が浅はかだし救いようがないと思う。
思うのに、無責任な言葉を吐き出してる。
何が理想で、それに近づきたいのかもわからない。
目標ってなんだ。
自分にとって大切なものってなんだ。
自分の真ん中が、バスケとか言ってたけど。
特に努力するわけでもない。
努力したことなんて何もない。
周りの人から見たらすぐわかる。
あー！この人は何もしてこないでここまで来た人だって。
すぐわかると思う。
薄っぺらくて、中身がなくて。
なんでもよくてここまで来たんだって。
それは本当で。
ここから、始めよう。
そう思うのはその日だけで。
環境とか、人とか、境遇とか
そんなのみんな一緒だし、もっともっとしんどい人だっているのに。
いつも、誰かのせいにして。
逃げて逃げてここまできた。
何から逃げて？
努力から、やらなきゃいけないことから逃げて。
真剣から逃げて。
他人から、自分から逃げて。
良い人を、装う。
自分より周りが大事。
でも、本質は自分が大事。
自分のためなら、人をたて何食わぬ顔でいられるんだと思う。
でも、それはバレてて。
自分では上手くやってるつもり。
いや、そんな自覚ないけど、周りから見たらそぉなんだな。
優しさの裏側は真っ黒だ。
人に優しく、それは俺の場合は偽善で。
心からの、素直からの優しさとは違うんだ。
だから、気が使えないし上辺だけの関係なんだ。
いざ、というときに助けてくれる人なんていないと思う。
それでも、周りの人は優しくしてくれる。
助けてくれる。支えてくれる。
感謝したことなんかない。
それが、あまり前だとおもってるんだ。
俺だから、みんな助けてくれる。
それが肯定されてるから、なんとかなってきた人生。
人の助け借りて、誤魔化してごまかして生きてきた。そのツケがまわってきてる。
今になって。
何もできない、大人になってる。
だから、生活もできないし、仕事も恋愛も何一つ良いことなくて。
だから、つけこまれる。
スキだらけだから、面白がられて遊ばれて結局なんだったんだろってなる。
バカにされる。
真剣さがないから、危機感がないからダメなんだ。
こうやって、おもったり口にしてみるけど、結局自分の許容範囲内でしか考えない。
頭でこう思っても、思ってるだけ。
吐き出して、わかってるふりしてるだけ。
だから、重要な事はお願いされないし。
与えられた仕事もこなせてない。
何一つ自分から変わろうともしない
1歩も歩き出せてない。
昔の自分から。
