逃げてばかり。

はなれていれば考えなくてすむし。

近くになければ、気にすることもない。

誰とも接したくないと思ってしまう。

ひとりが、楽だし遊べるし。
とか言うけど、遊べたことなんて一度もないし、ちゃんと向き合ったことも一度もない。

すごく好きになって、まっすぐ進んで突っ走って！
転んでも立ち上がって。
そんなこと、したことなくて。

まず、走り出せてもない。

今日も、戻りたいってたくさん思ったし。
戻れるわけないのに、戻れたらはたしてかわれたのか！ベストな選択できたのかな？

でも、戻れないから今を全力で生きなきゃなんだ。
こんな言葉を軽く、言ってしまう自分が浅はかだし救いようがないと思う。

思うのに、無責任な言葉を吐き出してる。

何が理想で、それに近づきたいのかもわからない。
目標ってなんだ。
自分にとって大切なものってなんだ。

自分の真ん中が、バスケとか言ってたけど。
特に努力するわけでもない。

努力したことなんて何もない。
周りの人から見たらすぐわかる。
あー！この人は何もしてこないでここまで来た人だって。
すぐわかると思う。
薄っぺらくて、中身がなくて。

なんでもよくてここまで来たんだって。

それは本当で。

ここから、始めよう。
そう思うのはその日だけで。
環境とか、人とか、境遇とか
そんなのみんな一緒だし、もっともっとしんどい人だっているのに。

いつも、誰かのせいにして。
逃げて逃げてここまできた。

何から逃げて？
努力から、やらなきゃいけないことから逃げて。
真剣から逃げて。
他人から、自分から逃げて。

良い人を、装う。

自分より周りが大事。
でも、本質は自分が大事。

自分のためなら、人をたて何食わぬ顔でいられるんだと思う。

でも、それはバレてて。

自分では上手くやってるつもり。
いや、そんな自覚ないけど、周りから見たらそぉなんだな。

優しさの裏側は真っ黒だ。
人に優しく、それは俺の場合は偽善で。
心からの、素直からの優しさとは違うんだ。

だから、気が使えないし上辺だけの関係なんだ。
いざ、というときに助けてくれる人なんていないと思う。

それでも、周りの人は優しくしてくれる。
助けてくれる。支えてくれる。
感謝したことなんかない。
それが、あまり前だとおもってるんだ。

俺だから、みんな助けてくれる。
それが肯定されてるから、なんとかなってきた人生。

人の助け借りて、誤魔化してごまかして生きてきた。そのツケがまわってきてる。
今になって。

何もできない、大人になってる。
だから、生活もできないし、仕事も恋愛も何一つ良いことなくて。

だから、つけこまれる。
スキだらけだから、面白がられて遊ばれて結局なんだったんだろってなる。

バカにされる。
真剣さがないから、危機感がないからダメなんだ。

こうやって、おもったり口にしてみるけど、結局自分の許容範囲内でしか考えない。

頭でこう思っても、思ってるだけ。
吐き出して、わかってるふりしてるだけ。

だから、重要な事はお願いされないし。
与えられた仕事もこなせてない。
何一つ自分から変わろうともしない

1歩も歩き出せてない。
昔の自分から。