あいもかわらず。

今日も、一緒に飲んだ！
楽しかったよ。単純だからね。

けど、外面らよくて、カッコつけてる自分が好きなんだなぁ！自分は無くていいから人の為ってゆーけどだから自分の為に本気で考えてくれる人も少ない。
今は、できない事を…やれるようになることが先決で。女の子に熱上げてる場合じゃないってことだ。
いま、そーできないのは、若いときに何もしてないから。

若いときに、サボらないで仕事覚えてたら。
女の子に熱上げる余裕があるしね。
いつも、彼女とか作ってる場合じゃないってなってて、それよりもしなきゃいけないことができてないって言い訳して。

言い訳して。
隠して隠して、生きてきた。

隠してって言うけど、じゃあ何を隠して来たのか？
何も隠して来てないんじゃ？　

空っぽかくして生きてきた。

だから、隠さなくても空っぽなんだな。

自分の真ん中ってなにかな？
かっこいい。
自分の真ん中って言葉がね。
だから、使いたいけど、中身は無い。

使いたいだけ。

こーやって、かいてても中身ないし書いてる自分が好きで、少し楽になりたいだけ。
吐き出して、楽になる。

ストレスってなんだ？、って思うけど。
自分ストレスとか感じないんでって。

ほとんどストレスなんじゃないかな？

自分以外は。

何もなくて、バスケって言うけど。
努力もしなくて、ただバスケに言ってる自分が好きなんだな。

昔から、そぉだよね。
部活に行ってる自分が好き。
下手でも、部活に出てれば良いと思ってる。

専門のときも、サボれないし、怒られないために授業はでるけど寝てるし。
寝てることがカッコイイとか思ってたんだね。
でも、だから今になって、この歳になって何もできないし漢字もかけないし、計算もできないし。
恥ずかしいとは思ってないんだね。
そーゆーバカっぽい。
馬鹿な自分が好きなんだね。

バカで生きてきた。
これからも、バカで生きていくのか。
金貸してまで、見栄をはる。

自分をおさえてまで見栄をはって、生きてる。

何のために生きてるんだろ。
せっかくちっこく産まれて救われた命なのにね。

自覚もないし、俺が悪いのかって思うけど。
親戚の反応は正しいよ。
いつまで立ってもお豆だし、周りもこの子はお豆だってすぐわかるし！

調子にのると、ムカつかれるから乗らないし。
だから、きちんとうまくできるかというと、できないし。

可愛くて仕方ない。
自分が。
ナルシストなんだよね。
ナルシストって意味は、世間的には良くないからそーは思わないようにしてるけど、かわいこぶって、馬鹿なふりして。

中身は自分しか見てないよ。

でも、他人には　愛されたくて。
人にしてもらいたくて、嫌われたくなくて。
欲張りだ。何でも、かなってきたから何もしなくても周りの人の支えとかで、何とかなって来たからこれからもそれを大事に生きてくのか？

そろそろ、気がついて、変わる頃。

変わる頃とか、そろそろとか余裕ぶってるけど。
余裕があるって思ってる自分が好き。

ゆがんでる。

ネガティブなんだ。
でも、そこが好きなんだろーね。　

カッコつけるの好きなんだ。
コツコツ積み上げる。とか、毎日の積み重ねがとか、俺が積み上げてるなは、中身の無い空っぽのケース積み上げて、薄っぺらい偽善と愛嬌と馬鹿の積上げだ。

自虐だいすきだし！
それなネタなんだ。
バカっぽい嫌われないネタ。
真剣にしてくれる人は途中で、呆れられてほんとにいなくなっちゃうけど。

教えがいないって、思うよね。
真剣にアドバイスもらっても、そのときは反省したりそーですよねって思ってもその日その瞬間だけ。
上辺よくして、嫌われないように聞いてるふり。

だから、何もできない。
のりきった〜！って、無意識に思うんだね。
よくしのいだ、我慢した。
そこに美学があると思ってる。

美学って！かっこいいから使うけど。
こだわりなんてないのにね。