変化なし
読み返して。
本当に自分は。変化してないなって思った。
書いてる内容ほぼ同じで、ネガティブで吐き出してはきだして。
それでも。
やっぱこんなとこでしか吐き出せなくて。
投げ出したい。
どこまでやればいいのか？
どこまでやれば、投げ出したことにならないのか。
そんなことばかり考えてる。
何のために働いてるのか。
やりがいなんてわからないから、お金もらうためにはたらいてる。生活するために。
なのに、そのお金を自分以外に使ってる。
自分以外の誰かのために。
ふざけてる。
誰の人生なのか。
吐き出してかわるなら。
吐き出せよ。
のみこんで、歯食いしばってがんばってるやつもいる。
あー、かっこいいね！それ！
やってみたいよ。
でも。そんなんじゃない。
腹の底は黒くて、ゆがんでる。
最近反抗期が、やっときたよ。
人より10年はおくれてる。
なにもかも。
何もしてこなかったつけが、まわってきてる。
あれば、窮屈で。なければ寂しくて。
無い物ねだりで。やんなるよ。
理不尽
どっちが、理不尽なのか。
間違ってるとは思わない。
根本にお金が絡んでるから関係がおかしいんだ。
借りてるくせに。
というのがいつも出てきてしまう。
何を言われても。それがあるから素直に聞けない。
納得できないから、反発する。
あっちにとっては、面白くないからまた、理不尽な要求ばかりされる。
よく、自分のことを棚にあげて人のこと言えるもんだよな。
でも、ねが嫌いな訳じゃないからやっかいだ。
お世話にもなってる。
こっちで、知り合いも増えたのもお陰だと思ってる。
恩を仇で返したくないから、離れないけど。
それでも。理不尽はキツイ。
おごりもキツイ。
生活もなにもかも、メンタル的にきついよ。
116000円からいっこうに返ってこない。
- 19000貸してるし。
何も返ってこない。
もーやだな。
お金の話は。
、心がすさむよ。
消えたくなる。
やめたくなる。
辛くて。
もめたくなくて。
断れなくて。
吐き出すところも、こんなとこしかないけど。
28歳にもなってなにももってない。
そう、思ってしまうよ。
未来が見えないな。
限界
もぉ毎回毎回なんなんだ。
そんなに、毎週、毎月のみになんて行けないし。
人から金借りてんのに、飲みに行くなんて烏滸がましいって思ってるに決まってんだろ。
タバコも酒もやめないし。
切り詰めて切り詰めて、それでも金がなくて借りてるんならまだわかるよ。
好き勝手生活して、それでこっちが金なくて断ると付き合い悪いねとか。来なくていいよとか何なんだよ。
自分よりかなり先輩なのに、こんな人初めてでびっくりするわ。
まず、後輩に金借りてる時点で終わってる。
そりゃ、毎週毎週、憂鬱になるわ。
世話になったのはわかってるよ。
それでも、扱いひどいしなんなんだよ。
なんで。こんな気持ちにならなきゃいけないんだ。
なんで、俺が生活切り詰めてきつい思いしなきゃいけないんだよ。
バカらしいよ。
それでも、やなことでも返してくださいって言わないと。返ってこないと思うから言ってるのに。
計画的に返そうとしてる人になら、言う事もないのにね。貸してる俺もバカだけどさ。
言ったら言ったで、烏滸がましいと言われてるみたいでとか言ってくるし。
人間関係ってだか、やなんだよ！
なんで、こんなに面倒くせぇんだよ。
ふざけんな！
もぉ結構限界だよ。
マジで。
切りたい。
関わりたくない。
結局無いものねだりなのは変わらない。
一人で暇なときは、飲み行きますか。
金欠のときは。断るし。
俺だって、断りまくって自分勝手でどうしようとないけど。
それでも、限界だよ。
今の生活はさ。
仕事ができないからこんなんなんだろうな。
甘えてんのかな。俺が。
俺がいけないのかな。
全部自分だぞって、人のせいにするなよって。
そう言ってくれた先輩は、そういうの全部我慢して自分が変わったのかな。
自分が変わるしかないんだな。
人なんか変えられない、そんな力ないから。
自分が変わるしかない。
ふざけんな。
俺が間違ってんのかな。
わかんねぇや。
昔から俺はわかんねぇ事だらけだな。
ボロがではじめた。
何にもしてこなかったことのつけが、今になって出てきてて。結局何もできない。
何もさせられない。何も頼まれない。
何ができるんだ。
人ともまともに話せないし。
面白いことも言えない。
何のために生きてるのかわからない。
充実感ってなんだ。
モチベーションってなんだ。
なりたい自分はどこにいて、何がしたいかわからないよ。
この年になっても。おんぶに抱っこで。
どーすればいいか、正解も自分でわからない。
なにもない。
それが辛い。
頑張れない。
なにも。
這い上がろう。
また遅刻した。
３回目！
仏の顔も…。
明日は怒られよう。
もちろん。
ここが奈落なら、あとは這い上がるだけで。
でも、いつも奈落なのに、這い上がったことないからわかんねぇんだけど。
新入社員じゃないんだよ。
おわってる。
ネガティブなことしかない。
何が悪いとか、自分が悪いのにね。
何かの、誰かのせいにしてばっかです！
やめよう。
自分のことなのに他人事だし。
自分のこと真剣になったことないなら。
他人の事も真剣になれないんだよ。
人のせいにしない！
自分なんだ。
自分の人生なんだよ。
悪い人がわまりによってくるのも、断れない自分なんだよ！
断る勇気！
これからのこと。
自分と関わってくれる人を大事にしないと。
面倒見てくれたり、何か自分のためにしてくれる人のことを。
自分のためじゃなかったときも、自分が感謝してれば良いんじゃないかな。
正解は自分の出した答えなら、それで良い。
ゆるがない
虚無。
脳内麻薬みたいに。
オナニーした後に、くる安心感にも似たこの感じはなんだろう、
15年間の習慣だったものを取り戻すとこんなにも楽になるのか。
初めて一月以上オナ禁して、結果がこれか。
くだらない。
俺の人生、こんなもんで安心して。
楽になってる。
くだらねぇ。
溜まってた何かが、つかえてたものが、オナニーしたら無くなるなんて。
バカじゃねぇ。
笑えもしないこの状況。
脳がボワンとしてて。
何も考えられない状態だから、楽なんだ。
あきれるよ。
バカで。
こんなものので、満たされてるのかな。
これしか経験してないからか。
恋愛とかセックスとか、じゃなくて、ほとんどこれだから安心感なのかな。
それなら死にたいよ。
生きてる意味ないもん。
もーなんでもいいや。
