なにもない。

信じ始めてる。

でも、まだだめだ。

信じていいのかわからない。

すべてが、疑いの目でみてしまう。

本当は、本当はって。

裏の裏まで考えて。

何で、今日呼んだのか。
何で、話したのか。
結局聞いた話と違うし。

新しくて、若い彼女がいたら。

そっちいくでしょ。普通はさ。

でも、俺には関係ないことだ。

何も言えない。

思っても、言えない。
誰か誰を好きになるとか、やるとかやならないとか。自由意志だ。

ひとは関係ない。

みんな自由なのに、何に縛られてる。

自由にしたらいいじゃん。

彼女も、奥さんもいないんだから。

そんなことじゃなくて。

俺には、なにもないよ。

なんにもない。

孤独なんて、慣れてるはずなのに。

ひとりは当たり前のはずなのに。

それでも、求めるのか。

求めると、苦しくなるのに。

それでも。
ひとりよりは良いよ。

もぉ、ひとりはいやだ。

一緒にいたい。

誰かと、一緒に。

お互いを想いあえる、そんな人に会いたい。

つまらない日常の中には、つまらないものしかない。
その日常を面白くしたり、過ごしやすくするには。

努力がいる。

つまらないものを、面白く。

じゃあ、何したらいいのか。

バカみたいなこと考えてやれば良いのか！

くだらなければ面白いのか。

ちがう。
いつまでたっても、満たされない。
満たされたことなんてない。

生まれてきてこのかたない。

満たされたい。
自尊感情が低いから。
そんな、一言で言い表せない。
もっと、ゆがんだ何かをもってて。

それが大きすぎて

渇き、苦しくて、それでも自分から変わろうとかはしない。

こうして一人になると考えてしまう。

頭痛いよ。

嗚咽する、
吐きそうで、吐かない。

もぉ、生きてる意味もわからない。

頭痛い。

うつっぽい。

鬱。

これじゃあ、テレビの中とかわらない。

何もない。人生。

ただ、繰り返す。
つまらない、日常を。

そのうち気がついたらおっさんになってて。

手遅れだ。

いつも手遅れになってから、あー！あーしとけばとかもっとやっとけばって思うだけ。

何回も、何回も繰り返す。

急に来た、虚無感に。

寝なきゃなのに。

寝れなくて。頭痛くて。

仕事か、生活か、人人人。

全ては人である。

楽しいことを考える。

なにがある。

何をしてたら、自分は楽しいのか。

誰にも、何にも邪魔されず。
好きなことをしていいなら、何をする？

時間とか、人とか、周りの目とかを気にして今は何もできないとか、言ってるけど。

そーじゃなくて。
やりたいことなんて、何もない。
好きなことなんて何もない。

ひとつだけは、ゆずれないものも。

これが自分だって言うものも。

なにもない。

なにも。

明日は仕事で、やらなきゃいけないこと溜まってて、ボーリング大会で飲みで。
だから、できないってことなんてない。

帰ってきてもすることない。

なのに、何かしなきゃ。
変わるための何かをしなきゃって思う。
変わらなきゃ…ダメかな。

ありのままのダメな自分じゃだめかな。

ダメってわかってるけど、何も無い自分が好きなんだ。

あー！ゲロ吐きそう。

嗚咽が。

頭痛い。

こーやって、言葉吐き出して。
なんになる。
楽に少しなるのか。

その場限りだ。
そんなの。

また、病気のように襲ってくる虚無感に。どー立ち向かったらいいのか。

心が貧しいというか、心がほんとは弱く狭くゆがんでる。

理解されたい。
変わらない自分をでしょ？

このままいったら、死ぬよ。
そんな勇気ないけど。
もたないって、心が。

良い人ではないと思う。
悪い人だ自分は。

恨み、妬み、ゆがんでる。

それを、出さないで溜め込んで。
苦しくなって、限界迎えて。

パンクする。

とっくに壊れてる。
頭も心も、鬱かもね。

まさか自分がと、思わなかったよ。
思いもしなかった。

弱い人がなると。
真面目な人が考えて、考えてなってしまうのだと。

ストレスなんて感じない。
まず、ストレスって言う言葉を見ただけで嫌悪感がすごくあって。

日々、ストレスだよ。

誰とも会いたくないし。
な変わりたくない、

それでも、一人はやだ。

矛盾してる言ってることが。

話してる内容も、なんもないし。
吐き出してる。

もぉつかれたよ。

だれか、助けて…また、自分以外の誰かに助けてほしくて。

助けてくれるのは、誰でもよくて。

辛いとき、優しく手を差し伸べてくれたら。

すぐに信じてしまうよ。

不安なときに、優しくされたら。
好きになってしまう。
そんな、単純な人間だ。

不安定。

脳は眠いのに。
眠いのに、ねないの？

ねなよ。
明日仕事でしょう？
もぉ、遅刻できないし、

おやすみ自分。